Автолюбителям

Infographics: May Live to See

Представление американцев, живших в 1925 г. о 1950-х гг. мало чем отличается от представления Люка Бессона о том, как мы будем жить в 2263 году. Здесь конечно нет летающих машин, но многоуровневая иерархия все-таки присутствует. Основная идея мечты – как избежать пробок, автомобильных и людских.

КОТЭ защищает докторскую

Сбер, да не тот! (Фото Дня)

Жара убивает

Он считался самым "каменным" телеведущим, за которым даже улыбки никогда замечено не было.
А тут на 26-ой секунде...

Плати и сиди

Вот такую незамысловатую лавочку придумал дизайнер из Берлина.

Чтобы штыри спрятались, необходимо забросить 50 центов. Через несколько минут звуковой сигнал предупредит, что ваше время на лавочке истекает.


+ Смотреть видео >>>

ЖИГУЛИ 249 км\ч

дальше интересней

Ушлые колдуны-нумерологи всё уже подсчитали.

Хронология открытия станций московского метро

 

 

1935

            15.05   Сокольники

            15.05   Красносельская

            15.05   Комсомольская (Сокольническая линия)

            15.05   Красные Ворота

            15.05   Чистые Пруды

            15.05   Лубянка

            15.05   Охотный Ряд

            15.05   Библиотека имени Ленина

            15.05   Кропоткинская

            15.05   Парк Культуры (Сокольническая линия)

            15.05   Александровский Сад

            15.05   Арбатская (Филёвская линия)

            15.05   Смоленская (Филёвская линия)

1937

            20.03   Киевская (Филёвская линия)

1938

            13.03   Площадь Революции

            13.03   Курская (Арбатско-Покровская линия)

            11.09   Сокол

            11.09   Аэропорт

            11.09   Динамо

            11.09   Белорусская (Замоскворецкая линия)

            11.09   Маяковская

            11.09   Театральная

1943

            01.01   Автозаводская

            20.11   Новокузнецкая

            20.11   Павелецкая (Замоскворецкая линия)

1944

            18.01   Бауманская

            18.01   Семёновская

            18.01   Партизанская

            15.05   Электрозаводская

1950

            01.01   Парк Культуры (Кольцевая линия)

            01.01   Октябрьская (Кольцевая линия)

            01.01   Добрынинская

            01.01   Павелецкая (Кольцевая линия)

            01.01   Таганская (Кольцевая линия)

            01.01   Курская (Кольцевая линия)

1952

            30.01   Комсомольская (Кольцевая линия)

            30.01   Проспект Мира (Кольцевая линия)

            30.01   Новослободская

            30.01   Белорусская (Кольцевая линия)

1953

05.04   Арбатская (Арбатско-Покровская линия)

05.04   Смоленская (Арбатско-Покровская линия)

05.04   Киевская (Арбатско-Покровская линия)

1954

            14.03   Краснопресненская

            14.03   Киевская (Кольцевая линия)

1957

            01.05   Фрунзенская

            01.05   Спортивная

1958

            01.05   Проспект Мира (Калужско-Рижская линия)

            01.05   Рижская

            01.05   Алексеевская

            01.05   ВДНХ

            07.11   Студенческая

            07.11   Кутузовская

1959

            12.01   Воробьёвы Горы

            12.01   Университет

            07.11   Фили

1961

            13.10   Багратионовская

            13.10   Филёвский Парк

            13.10   Пионерская

            21.10   Измайловская

            21.10   Первомайская

1962

            13.10   Октябрьская (Калужско-Рижская линия)

            13.10   Ленинский Проспект

            13.10   Академическая

            13.10   Профсоюзная

            13.10   Новые Черёмушки

1963

            22.07   Щёлковская

            30.12   Проспект Вернадского

            30.12   Юго-Западная

1964

            31.12   Войковская

            31.12   Водный Стадион

            31.12   Речной Вокзал

1965

            05.07   Молодёжная

            31.08   Кунцевская (Филёвская линия)

            31.12   Преображенская Площадь

1966

            31.12   Таганская (Таганско-Краснопресненская линия)

            31.12   Пролетарская

            31.12   Волгоградский Проспект

            31.12   Текстильщики

            31.12   Кузьминки

            31.12   Рязанский Проспект

            31.12   Выхино

1969

            11.08   Коломенская

            11.08   Каширская (Замоскворецкая линия)

            11.08   Каширская (Каховская линия)

            11.08   Варшавская

            11.08   Каховская

1971

            03.01   Третьяковская (Калужско-Рижская линия)

            03.01   Китай-Город (Калужско-Рижская линия)

            03.01   Китай-Город (Таганско-Краснопресненская линия)

1972

            05.01   Тургеневская

            05.01   Сухаревская

            30.12   Баррикадная

            30.12   Улица 1905 Года

            30.12   Беговая

            30.12   Полежаевская

            30.12   Октябрьское Поле

1974

            12.08   Калужская

            12.08   Беляево

1975

17.01   Пушкинская

17.01   Кузнецкий Мост

30.12   Щукинская

30.12   Тушинская

30.12   Сходненская

30.12   Планерная

1978

            29.09   Ботанический Сад

            29.09   Свиблово

            29.09   Бабушкинская

            29.09   Медведково

1979

            20.07   Тверская

            30.12   Марксистская

            30.12   Площадь Ильича

            30.12   Авиамоторная

            30.12   Шоссе Энтузиастов

            30.12   Перово

            30.12   Новогиреево

1980

            05.11   Шаболовская

1983

            08.11   Серпуховская

            08.11   Тульская

            08.11   Нагатинская

            08.11   Нагорная

            08.11   Нахимовский Проспект

            08.11   Севастопольская

            08.11   Чертановская

            08.11   Южная

1984

            30.12   Кантемировская

            30.12   Царицыно

            30.12   Орехово

1985

            07.09   Домодедовская

            07.09   Красногвардейская

            06.11   Пражская

1986

            21.01   Третьяковская (Калининская линия)

            23.01   Полянка

            23.01   Боровицкая

1987

            06.11   Коньково

            06.11   Тёплый Стан

            31.12   Чеховская

1988

            31.12   Цветной Бульвар

            31.12   Менделеевская

            31.12   Савёловская

1989

            31.12   Крылатское

1990

            17.01   Ясенево

            17.01   Новоясеневская

            01.08   Черкизовская

            01.08   Улица Подбельского

1991

            01.03   Дмитровская

            01.03   Тимирязевская (Серпуховско-Тимирязевская линия)

            01.03   Петровско-Разумовская

            01.03   Владыкино

            01.03   Отрадное

1992

            31.12   Бибирево

1994

            15.07   Алтуфьево

1995

            28.12   Чкаловская

            28.12   Римская

            28.12   Крестьянская Застава

            28.12   Кожуховская

            28.12   Печатники

            28.12   Волжская

1996

            25.12   Люблино

            25.12   Братиславская

            25.12   Марьино

1999

            11.12   Дубровка

2000

            31.08   Улица Академика Янгеля

2001

            12.12   Аннино

2002

            26.12   Бульвар Дмитрия Донского

2003

            06.05   Парк Победы

            27.12   Улица Старокачаловская

            27.12   Улица Скобелевская

            27.12   Бульвар Адмирала Ушакова

            27.12   Улица Горчакова

            27.12   Бунинская Аллея

2004

            20.11   Улица Сергея Эйзенштейна

            20.11   Выставочный Центр

            20.11   Улица Академика Королёва

            20.11   Телецентр

            20.11   Улица Милашенкова

            20.11   Тимирязевская (Монорельс)

2005

            10.09   Выставочная

2006

            30.08   Международная

2007

            30.08   Трубная

            29.12   Сретенский Бульвар

2008

            07.01   Кунцевская (Арбатско-Покровская линия)

            07.01   Строгино

            07.09   Славянский Бульвар

2009

            26.12   Мякинино

            26.12   Волоколамская

            26.12   Митино

 

 

Ресурс: http://www.mosmetro.ru/

 

Кубики из Китая

Смотреть дальше...

Несказанное

Ситуация: Переход метро, я после работы, покупаю в палатке ириски. Рядом две женщины курицы. Одна выдает монолог, другая отлажено кивает.

- Он меня истеричкой называет, - истерит она на весь переход, - понимаешь? И-сте-рич-кой!!! Меня папа истеричкой называл, теперь он. У меня с папой были тяжелые отношения, он меня истеричкой называл, а теперь ещё он называет!!!

Хотелось подойти и сказать: может стоит задуматься, может вы и правда немного того...ну как это... истеричка.

Жаль, что был уставший и хотел доехать домой в молчаливом спокойствии разума... или не жаль, может к счастью.

Что-то в этом есть!

страшная весть...

я негодую!

я обосрался от страха

сложно чтоль проверять операционную систему?

Про ленточки

Смотрю я на подготовку к Дню Победы, и мне, если честно, становится грустно. Грустно от того, как в нашей стране развит культ лицемерия, двойных стандартов, культ распила бабла и имитации бурной деятельности. И дело даже не в том, что государство у нас нехорошее — фиг с ним, нормальное оно, уже нечему удивляться. А вот люди, люди удивляют, да.

Маяковская. Концерт



Концерт необычен. Станция прекрасна.

танки в городе



идуя на работу, а на тверской танки стоять:

еще фотки

Яндекс, очень утомлённый солнцем

Вот для чего на самом деле нужен iPad. :)

Найдено по наводке Rost

По стрелкам



Иду недавно по проспекту, в руке тёмный "Козёл", смотрю - на асфальте стрелочка нарисована зелёная. Игривая такая, стилизованная по-молодёжному. Версию "казаков-разбойников" я сразу отмел, так как стрелка была большая и красивонарисованная. Наступил я на неё и пошёл в том направлении. Не как баран, а чисто из спортивного интереса.
По пути гляжу на витрину магазина "Спортмастер". Ну про "красоту" и "стиль" спортмастерных вещей все знают, а вот на манекенах остановлюсь поподробнее. Одна дамочка с лицом Горгоны-Медузы застыла в позе, извиняюсь, раком, держит в руках лыжные палки. На шее намотан шарфик и растянут ниточкой назад. Вроде как развивается. И вроде бы всё ничего, только на талии оранжевеют джинсовые шортики с махристыми краями а-ля Клава из 9-ого "Б". Мужик с интеллигентным лицом делает "жим лёжа со штангой". В белом кашемировом свитере и сланцах "Adidas". Венцом коллекции идиотизма был манекен мальчика, готовящегося по-видимому к прыжку в воду. В серой олимпийке.
Через метров пятьдесят встречаю ещё одну стрелочку, уже заворачивающую в переулок. Покупаю ещё одного тёмного "Козла", иду к цели. Прошёл я, ежели не спиздить, километра два по этим стрелкам. Очутился в совершенно незнакомом районе. Темнело. Пиво кончилось. Деньги тоже. Наконец последняя стрелка, огромная и зелёная, с надписью "Мы здесь!" указала мне... нет, не на магазин молодёжной одежды. Не на какое-нибудь кафе с живой электронной музыкой. И даже не на чебуречную. Передо мной, в вонючем переулке, сиротливо стояла аптека. Работающая до 18:00.

Не фотошоп!




Придумайте подпись!

[Правда?] Комментируй или умри

Ненормативная лексика



Новости культуры

В редакцию Абасаки привезли новую парсилку. Она напарсила нам комментарии, оставленные во всех-всех блогах. Мы загрузили данные в суперкомпьютер, и он выдал нам неутешительный результат. Для кого-то, конечно, утешительный, но нам, обеспокоенным за интеллигенцию людям, результаты очень не понравились. И не только потому, что редко употребляется слово "Абасака".

Эллочке-людоедочке хватало скольких слов? Похуй, слов тридцати ей точно хватало. Современным лирушникам, чтобы общаться в комментариях, требуется и того меньше! Даже если вернуться в эпоху, когда правили падонки, то у них было немного больше разнообразных выражений. Впрочем, некоторые из них остались.
Конечно же, речь пойдет, как всегда, о тех, кого больше всех любят. Да, вы угадали, об уебанах и пидорасах. Кроме того, есть еще категория граждан, которая поклоняется таланту уебанов и пидорасов находить всевозможные полезняшки.

Для начала - подборка из 10 фраз, которыми может обойтись каждый уважающий себя читатель уебанов и пидорасов:

Спасибо!
Спасибо большое!
Очень интересно!
Должно быть очень вкусно!
Нужно попробовать!
Интересные фото!
Заберу себе!
Понравилось!
Красиво!
Оригинально!



Имея в буфере обмена эти фразы, можно вставлять их в комментарии к любым постам, независимо от тематики. Будь то подборка картинок, рецепт, список пунктов выдачи одежды для бомжей или расписание электричек Тамбов - Северодвинск. Достаточно выбрать подходящую фразу, в этом случае мозг напрягается исключительно на 0,1% от своей номинальной мощности. Если думать не хочется, выбирать стоит из первых трех вариантов. Они универсальны.

Однако, десять самых популярных комментариев - это не абсолютное большинство. Они занимают не более 30%, а значит 70% других комментариев осмыслены! Правда ли это? Конечно, 70% комментариев не содержат в себе этих 10 фраз. Это похвально. Так о чем же тогда общаются остальные люди? Обсуждают новости, книги, фильмы, театры, законы и лытдыбр? Да, некоторые даже умудряются почитывать молодых и перспективных авторов, пишущих креативчики. Впрочем, им пишут совершенно другие комментарии:

Говно!
Пидорас!
Что за хуйня?
А Вы не читали что-то подобное у ...?
Иди на хуй гнида!

Да, тяжело в современном мире быть и автором, и комментатором. А что будет, если выразить свое мнение о чем-то, например, о том, что в Узбекистане одни пидорасы? Тут все достаточно просто. Либо "Сам пидорас", либо "Да там реально одни пидорасы". И только один человек напишет "А вы там были, чтобы так говорить?".

Вчера приходил к нам в гости Иван Иванович Самоделкин, который вот уже тридцать семь лет изучает комментарии в блогосфере. Более того, ему принадлежит программа, которая автоматически пишет комментарии, анализируя тексты постов. Грубо говоря, спамилка. Мы ее протестировали на наших постах.
-Скажите, Иван Иванович, почему произошло так, что все коментарии состояли из всего двух слов?
-Понимаете ли, проанализировав Ваши тексты, программа пришла к выводу, что слова "охуенно" и "пиздато" являются наиболее подходящими. Я семь раз проверил, один раз отрезал, ой, это я уже не о том, так вот, я проверил, и действительно - охуенно!
-Большое спасибо. Но расскажите нам еще о своей программе.
-Она может не просто генерировать комментарии, но и подгонять их под мнение большинства. Да еще таким образом, что довольны будут практически все. Например, к посту про выход нового айфона был получен такой комментарий: "Да за такие деньги! Ебаный стыд! Ололо ваще!"
-И как это понимать?
-А вот непонятно. То ли цена большая, то ли маленькая, но лексический набор слов строго соответствует тематике.
-А с постами уебанов и пидорасов программа хорошо работает?
-К сожалению, не очень. Часто вместо "Спасибо!" пишет "Что за хуйня?" Но я с ней в общем-то часто согласен.
-Спасибо за то, что зашли. Приходите еще, приносите свои новые изобретения.
-Конечно, а эти жвачкоудлиннители Вы можете оставить себе. Они делают из подушечек пластинки, мне они больше нравятся.
-Большое спасибо!



Как видите, даже программу можно научить писать комментарии, поэтому думающие люди в блогах скоро будут не нужны.

Можно загрузить сохраненный список друзей или игнора в настройках!

Реализована обещанная ссылка, которая загружает, если требуется, в Ваш список друзей тех, кто был в нем утром 2го апреля, оставляя тех, кто появился там после этого. Заходите в настройки.

[Правда?] Платные аккаунты на Лирушке



С нецензурной лексикой

Новости бизнеса

Ура! Дождались! Нашему изданию стало доподлинно известно, что платным аккаунтам быть! В Жежешке они уже существуют очень давно, ими многие пользуются, чтобы не видеть рекламу, да еще и дают им в довесок стопицот юзерпиков разных, хостинг картинок невиданных и телефоны проституток заморских...

Наш агент незаметно пробрался в офис Правительства Лирушки и подслушал интересный разговор между Грефманом и Влюбимовым:
-Бля, ну сколько же еще раз повторить, что сейчас с одного пользователя в год мы получаем менее 300 рублей! Сделай ты уже эти сраные платные аккаунты по 20 баксов, мы больше заработаем!
-Но ведь для этого нужен хороший программист. Предыдущего мы уже съели...
-Купи еще двоих или троих из средней азии. Они, конечно, и программисты весьма средние, но, к сожалению, высшей азии у нас нет.
-Так ведь невкусные они, что с ними потом делать?
-Отдадите в миграционную службу без зарплаты. Каждая копейка на счету!

Грефман ушел, а Влюбимов стал думать о том, как это все осуществить. Под его ногами валялись обглоданные кости предыдущего программиста. Он уже семь недель ничего не ел, пил только пиво "Охота - крепкое" и не видел родных. Его, понимаете ли, рвало на Родину. Да, он пил пиво и блевал на сервер Лирушки. В эти прекрасные моменты все видели табличку с надписью о технических работах.



Агент Абасаки три дня ждал, когда же он уснет, а он все не засыпал. Сидел, писал что-то, графики строил. Через три дня с криком "Еврика!" он срубился и все же уснул. И вот, у нас в руках список отличий платного аккаунта от бесплатного!

• 1. Стоимость платного аккаунта - 600 рублей в год.
  
• 2. Разрешено добавлять цитаты своих постоы в 200 сообществ за раз (в бесплатном - только в 5 за час), даже не состоя в них.
  
• 3. С платного аккаунта можно слать приглашения не только в друзья, но и во враги.
  
• 4. С платным аккаунтом в "знакомствах лиру" появляется наконец-то долгожданная галочка "секс на один-два раза".
  
• 5. В приложении "Я-фотограф" с платным аккаунтом автоматически убирается эффект красных глаз и замазываются прыщи.
  
• 6. Для того, чтобы попасть в рассылку, платному аккаунту достаточно просто постучать гениталиями по клавиатуре (необходимо попасть по буквар р, о, с, ы, л, к, а хотя бы по разу).
  
• 7. Аватарки платного аккаунта могут достигать размера 1024x768 и весить до 20 мб. Количество ограничено 200 тысячами.
  
• 8. Корона "крутого лирушника" на автарке для платных аккаунтов может превращаться в рога, нимб или солдатскую пилотку.
  
• 9. Кулинарные рецепты, выкладываемые платным аккаунтом, сразу начинают вкусно пахнуть.
  
• 10. В постоянные читатели лирушника с платным аккаунтом ежедневно добавляются все новые зарегистрированные пользователи.
  
• 11. Яндекс индексирует посты платных аккаунтов в семьдесят четыре раза быстрее и выводит в выдаче первыми.
  
• 12. Рекламные баннеры для платных аккаунтов не только разъезжаются, но и съезжаются, начинают жить вместе и рожать детей.
  
• 13. Автоматически в теги можно добавить все слова поста.
  
• 14. Новый генератор постов по темам дня пишет посты лирушникам с платными аккаунтами без участия автора (не более 170 постов в час).
  
• 15. Помимо "Стены", "Битв" и "Открыток" специально для платных аккаунтов из Вконтакта в Лирушку будет спизжен "Счастливый фермер.
  
• 16. Дизайны для дневников от Саши Жданова доступны только для тех, кто приобретет платные аккаунты. Все дизайны соответствуют ГОСТу.
  
• 17. Симпатии и антипатии платным аккаунтам приходят не анонимно.
  
• 18. В любых срачах и холиварах платному аккаунту предоставляется спец.группа пиздоболов-интеллектуалов, поддерживающих его позицию.
  
• 19. Для платных аккаунтов добавлена функция "Назвать всех уебанами и пидорасами" с отправкой всем лирушникам по ЛС ссылки.
  
• 20. Новый юзер, сразу покупающий платный акаунт, не получает приглашение от Валеза стать его другом (хит). Валез сам становится его другом.
  
• 21. Рейтинг платных аккаунтов будет доступен отдельно и будет выводиться на всех страницах всех блогов Лирушки.
  
• 22. Для платных аккаунтов добавлена возможность автоматического посыоания на хуй врагов. К каждому их комментарию будет добавляться фраза из "генератора посылания на хуй", в базе которой уже 70 000 фраз.
  
• 23. Счастливый обладатель платного аккаунта лишается "расширенного редактора", а при попытке вызвать его получает подробную доку по html.
  
• 24. У платных аккаунтов появится возможность писать посты не только через джаббер, твиттер и аську, но и с помощью обычного бумажного письма.
  
• 25. Платные аккаунты смогут просматривать все закрытые дневники, закрытые записи и те записи, которые были скрыты с помощью изменения даты начала ведения дневника.
  
• 26. Посты платных аккаунтов, содержащие ключевые слова "путин", "медведев", "хуй" автоматически отсылаются в общественную приёмную ФСБ
  
• 27. Комментарии к постам платных аккаунтов можно сортировать по ненависти, качеству отлиза или перемешать рэндомно.
  
• 28. Помимо поднадоевшего вопроса "О чем думаете?" рядом с аватаркой платных аккаунтов будут также вопросы "Чем живёшь?" и "Че какой дерзкий?"
  
• 29. Рассылка с уведомлениями о новых постах платных аккаунтов рассылается всем читателям вне зависимости от их почтовых пристрастий и религии.
  
• 30. "Бесплатник" выразивший антипатию платному аккаунту автоматически будет забанен на две недели, чтобы было неповадно.
  
• 31. Платный аккаунт может выбрать, где его похоронят, если он умрет за написанием поста. Пост об этом будет автоматически опубликован после смерти.
  
• 32. Все вновь появившиеся фотографии с изображением женской груди больше 2 размера платный аккаунт получает на свою почту автоматически.
  
• 33. Для платных аккаунтов ведется статистика комментариев по критериям: спасибо, согласен и автор мудак.
  
• 34. Платный аккаунт может выбрать расположение картинки не только слева, справа и под текстом, но и сделать ее обоями поста.
  
• 35. Обладатель платного аккаунта автоматически объявляется не виртуалом, возразившие будут немедленно отключены от интернета.
  
• 36. В платном аккаунте звездочки можно заменить на любые другие изображения, а также на набор букв. Угадать слово можно, отправив смс с этим словом на короткий номер 818976.
  
• 37. Купившему платный аккаунт моментально высылается книга "Истолия Лирушки" с картинками и правильным списком легенд.
  
• 38. Платный аккаунт, ставший опекуном двух новичков, получает материнский капитал в размере 250 000 таджикских юаней.
  
• 39. В боксе "Рекомендуем" для платного аккаунта всегда показывается одно сообщество. Угадайте какое?
  
• 40. Кнопка "случайный дневник" для платного аккаунта будет заменена на "охуенный денвник". Правда, суть останется той же.
  

Вот такой список удалось раздобыть. Интересно, когда все это будет осуществлено. Тысячи лирушников уже готовы купить себе платные аккаунты. Думаем, что ждать осталось недолго. Лишь бы Влюбимов вспомнил, что он там написал-то, а то списка у него не осталось. Ничего, вот прочитает Абасаку (а он ее регулярно читает), и вспомнит.

Корабль пустныни (Карикатура Дня)





Источник

Широкий выбор (Скриншот Дня)

[Правда?] Операция <Хак-антитеррор>



Ненормативная лексика

Криминальные новости

Многие продвинутые пользователи уже знают, что на днях бесстрашным Хеллом был гламурно захачен блог №1 в ЖЖ ibigdan . Ибигдан, к слову, обладает таким внушительным копипастерским хуищщем, что по сравнению с ним «краники» наших блогбастеров, радиохедсов и дие_кто_то_там выглядят просто прыщами на теле рунета. За несколько часов робот Хелла удалил около 18 тысяч записей из 23 тысяч.
В то время, как ФСБ, SUP и все задрот-блоггеры разыскивают хакера по всем злачным заведениям, чтобы надавать ему по заднице, сам Хелл пришёл к нам в редакцию, чтобы попить пивка и рассказать нам о своих планах, ну и заодно ответить на некоторые наши вопросы.


- Скажи, Хелл, зачем ты поимел ибигдана, помимо того, что он просто уебан и бесталанная скотина?
- Ну, просто моя 7-летняя сестренка нечаянно подписалась к нему и не знала, как отписаться. После этого её френдлента заполонилась убогим говном, ибо этот мудак хуярит по 30 пизженных постов в день, и у неё случился нервный срыв.
- А тебе кто-нибудь платит за то, что ты пиздишь подобных уёбков?
- Ха-ха! Ну конечно, творческая «элита» ЖЖ во главе с Радуловой собирают с миру по нитке, и заказывают мне очередного копипастера! Шучу конечно, всё это я делаю для собственного удовольствия, ну и для будущего поколения блоггеров конечно. В то время, как вы умеете только пиздеть, я занимаюсь делом.
- А почему ты хачишь только ЖЖ-шников? Можешь, например, взъебнуть нашего БлогБастера, ибо он всех уже заебал со своими «съедобными пейзажами»?
- Гы! В вашей лирушечке эта древняя XSS-уязвимость до сих пор не пофиксена, так что я всё уже поломал. Вот вам диск с логинами и паролями всех лирушников, держите. С вас ящик пива, если че, кстати.
- Да, нивопрос. Ну и последний вопрос, что в интернете ты читаешь?
- Ну в основном закрытые хак-форумы, пару жж-друзей, ну и «абасаку» конечно. Вы конечно много пиздите, но пиздите по делу. А это в наше время большая редкость.
- Спасибо, чувак. Удачи тебе в священной войне с уебанами.
- Ага.



P.S. Редакция «абасаки» объявляет конкурс для наблюдательных. Задача: написать пост-пародию на любого известного(или не очень) лирушника. Подробные правила – совсем скоро в отдельном посте. Призы как никогда знатные –
3 место – почет
2 место – уважение
1 место – диск с логинами и паролями всех лирушников

С уважением, редакция «Абасаки».

О зависти

А сегодня я вам расскажу о своём несчастном детстве.

Однажды мальчик Дима принёс в детский сад набор солдатиков. О мой Б-г, какие они были клёвые, эти солдатики! Одни вели стрельбу, другие замахивались в броске, метая гранату, третьи, с винтовками, рвались в штурм вражеской армии. У солдатиков были ещё и танки. Отличные такие танки, со свёздами на боках, с крутящимися башнями и выдвижными дулами. Солдатики были всяко охуенны, и мальчик Дима был счастлив по этому поводу, прямо таки светился этим своим долбаным счастьем. А у меня таких солдатиков небыло, но очень хотелось. Мои солдатики были коряво вырезаны из бумаги моими неумелыми лапками и были ни разу не бравыми и героическими. Они даже не могли стоять на поле боя, потому что их целлюлозная сущность не позволяла им подставлять грудь под немецкие пули. И тогда, не в силах стерпеть горечь этой вселенской несправедливости, я убежал в туалет и заплакал горючими слезами.

Спустя несколько лет, когда обида на мир из-за солдатиков почти забылась, мальчик Женя вышел во двор со своим новым велосипедом. О великий Джа, каким же клёвым был этот велосипед! В каждом его изгибе чувствовалось совершенство технологий постсоветского велосипедостроения. Этот изящный руль с блестящим звонком, обтекаемые крылья, удобное сиденье, разноцветные наклейки — всё это манило меня к этому велосипеду, и сердце моё с тех пор принадлежало только ему, двухколёсному счастью. «Жень, дай, пожалуйста, прокатиться?» — робко спросил я. «Пшёл нахуй, мелочь сопливая,» — вежливо ответил Женя, запрыгнул на своего железного коня и умчался в соседний двор, сопровождаемый вереницей малышни. Тогда я побрёл домой, подошёл к маме и спросил: «Мамочка, а ты купишь мне велосипед как у Жени?». И мама ответила: «Вот ты вырастешь, устроишься на работу, заработаешь денег и купишь себе велосипед». Это был универсальный мамин ответ, который никогда не давал осечек. И тогда, не в силах стерпеть горечь этой вселенской несправедливости, я заперся в туалете и заплакал пуще прежнего, потому что понимал, что денег на велосипед я заработаю очень нескоро.

Шли годы. Я даже немного вырос, но почти не поумнел. К тому времени я уже учился в школе, если это можно было назвать учёбой, потому что мой дневник не знал оценок лестнее тройки. И я был вполне доволен своим существованием, как вдруг в один ужасный день мальчик Паша принёс в класс сотовый телефон. О святые хуи из преисподни, каким же заебатым был этот телефон! Кнопочки, цыферки, антеннка, мелодии, картинки, и даже игры в нём присутствовали. Подумать только: можно было прямо на уроке играть в змейку — уму непостижимая фантастика, которая не давала мне покоя. Паша очень гордился своим телефоном и никому не давал его в руки. Все смотрели на телефон, крепко зажатый в Пашиной руке, и дивились торжеству немецкой инженерной мысли. Тем вечером я пришёл домой и достал свою копилку, в которой лежали деньги на солдатиков и велосипед. Денег там было столько, что можно было купить бутылку лимонада, пачку чипсов, мороженое... и, пожалуй, всё. Я тщательно пересчитал мелочь три раза и окончательно убедился, что деньги, достаточные на покупку телефона, я скоплю не скоро. Очень не скоро. Я посчитал, что для этого мне потребуется около сорока лет и сей факт очень огорчил меня. И тогда, не в силах стерпеть горечь этой вселенской несправедливости, я уткнулся в подушку и разрыдался горестно и отчаянно, ненавидя всех этих Дим, Жень и Паш, которые исковеркали мою жизнь.

Потом было ещё множество ударов судьбы, которые я стоически переносил, оплакивая их по ночам. Но с каждым разом боль и зависть становилась всё слабее и слабее, до тех пор, пока я не стал грубым, сухим и бесчувственным. Но и по сей день, завидев в чужих руках айфон, зеркалку, или ещё какую-нибудь цацку, я мысленно исхожу на говно, посылая лучи поноса владельцу моей несбывшейся мечты.

Суки, я вас ненавижу.